🗒️ ⃝ ݂ ݁ 𝐌aybe... 𝙄 𝙣𝙚𝙚𝙙 𝙞𝙩 ݂ ꫠꫠ
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_Anónimos, si notas que los lentes te quedan puedes ponértelo, solo nosotros sabemos a quien le escribimos._ *_—Atlas._* _Es un canal dedicado a un amor perdido, alguien que extraño y no puedo dejar de amar, al menos así inicie con el canal hasta que se sumaron dos amigos con situaciones distintas(T)._ _(El contenido es mayormente del latino, rara vez escribe el español o el ingles)._
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*SOLO SON PUBLICACIONES, ¿NO...?* Recientemente de estúpido anduve viendo tus redes sociales... Otra vez, tengo que decir que eres la primera persona por la cual me interesó después de que nos hayamos distanciado, normalmente cuando me alejo de alguien mi interés por esa persona desaparece por completo en tan solo unas semanas, pero contigo esta siendo algo distinto, el interés que una vez tuve por tí, todo ese amor que una vez te dí sigue aquí conmigo, no pasa un solo día en el cual no piense en tí, en como estarás, que es lo que tienes entre manos o que es lo que haces para pasar el tiempo ahora que la facultad no esta agobiándote, no puedo dejar de preguntarme que será de tu vida ahora. Admito que está siendo difícil poder seguir adelante con todo esto que siento, es demasiado para mí que ni siquiera puedo seguir, no puedo salir por la puerta sin desmoronarme en el intento... No quiero ver o hablar con nadie, supongo que eso es algo buena ahora que ya no tengo a nadie, no están presentes ni siquiera los amigos de los que una vez te conté, nuevamente soy yo en compañía de la soledad como en los viejos tiempo, como solía estar antes de que llegarás a mi vida solo para iluminarla con tu sonrisa y luego irte sin mucha prisa. Y otra vez me deje llevar, esto no era de lo que quería escribir, sin embargo es bueno que lo haya podido hacer, da una explicación de lo que estoy viviendo, la gran diferencia que existe entre tu ausencia y la de otros que no me han llegado a importar lo suficiente como para mantenerlos en mi vida. Estaba en que hace unos minutos nada más estuve viendo tus redes sociales...- Supongo que no estás al tanto de esto, o tal vez si, realmente no lo sé, pero no importa, el punto es que he visto como es que en X has borrado alguna que otra publicación que en su momento has hecho sobre mi o qud estaba destinada a mí con el fin de hacerme feliz, esto sin que te lo pidiera, fueron gestos hermosos y dulces que apreciaba con todo mi corazón aunque no lo demostrará. No sé si pensaste que tal vez no me he dado cuenta de que las has borrado, pero déjame decirte que día y noche volvía a leer cada una de ellas, todos los días, todas las noches sin falta lo hacía porque de esa forma me consolaba con las palabras de que al menos nos quedamos con algo que fue bueno hasta cierto punto, así que, si, note que las borraste, hoy cuando volví a tu cuenta para leerlo todo note que ya no estaba aquella publicación en la que presumías una fotografía del cielo que había sacado y en ese momento te mandé únicamente a tí, ví ya no estaba la publicación en dónde presumes sobre el vídeo que te había hecho en tu cumpleaños, cuando me deseaste un feliz cumpleaños a partir de algo lindo que habías hecho con un par de fotos mías, la primera vez que nos llamamos en navidad, nuestra primera navidad juntos que recuerdo con claridad, me lleve una gran sorpresa cuando no encontré nada de eso, ya no están aquellas publicaciones que por horas me queda leyendo, mirándolas y sonriendo como si fuera un tonto más que terminó embobado de alguien al que le fui fácil de olvidar, al menos eso me estás dando a entender a través de todo lo que he visto. ¿Pensaste en mi cuando fuiste a borrar cada una de esas publicaciones como si ya no significarán nada? ¿Cómo te sentiste al hacer eso? ¿Te estabas liberado de algo al hacer tal cosa? ¿Borraste por completo cada rastro de mi recuerdo en tu vida? Tengo tantas preguntas, pero tan pocas respuestas, el silencio no ayuda y en cambio lo empeora, veo que borraste todo aquello que una vez nos traje felicidad a ambos, pero allí veo que siguen estado esas publicaciones que una vez me hicieron daño y te lo hice saber, has borrado lo bueno y dejado lo malo, ¿Acaso no recuerdas el mal rato que me hiciste pasar al asumir algo sin preguntarme antes de actuar? Fueron dos veces en un solo día, dos publicaciones que me llevan de vuelta a ese día, te dejase llevar por aquello que sentías y no consideraste el daño que me fuiste a causar, te sentiste engañado y solo te callaste, no me dijiste nada y en cambio fuiste a desahogarte en un red social, una de la cual recibiría una notificación con lo que había publicado, lo pensé demasiado, te explique una vez, no fue suficiente y de allí la segunda publicación que me dejó sin ganas de nada, te pregunté, me trataste con indiferencia, era la primera vez que me tratabas así, la única vez que conocí una parte nueva de ti que me dió tanto miedo de descubrir, no lo sabías, pero esa noche me dejaste sin dormir, así la siguiente y luego tres días sin ganas de comer. Al principio este cambio fue algo aterrador porque estaba acostumbrado a algo distinto de ti, en vez de ser cariñoso, tratar el tema con cuidado solo ibas en contra de mi, entendía tu molestia, pero no consideraste lo que yo podría sentir, con esto no quiero decir que seas el culpable, pero tampoco digo que seas inocente, solo sé que desde cierto punto de vista yo soy el causante, el culpable, fui un desastre que no podía merecer adsolutamente nada, llegaba un punto que ni siquiera yo me entendía y esperaba que tú si lo hicieras, que idiota. Recuerdo que esa semana había sido la peor que pude haber pasado, por varias razones eso era algo que tú no pudiste ver o siquiera saber, una de esas razones era porque te ocultaba este tipo de cosas, lo hacía con el fin de que no te sientas culpable por algo que habías hecho, creía que eso era lo mejor, no quería verte triste o mal a causa mía, ya había hecho suficiente, en ese tiempo no me daba cuenta de que estaba haciendo mal al no darte a entender cada uno de mis males dentro de nuestra relación, alguno que otros se repitieron y yo solo me quedaba callado, nuestro problema con la comunicación nunca se había solucionado, seguía allí presente creando una brecha más grande entre nosotros, yo estaba creado esa brecha al no decir ni una sola palabra, por una parte mi falta de comunicación fue lo que nos llevo a estar en donde estamos, ahora que es muy tarde me doy cuenta de ello, ahora que sé cómo solucionarlo ya no estás más aquí, siempre llegó tarde, supongo que eso no lo pude cambiar a tiempo y ahora estoy aquí lamentándome. Son solo publicaciones, lo sé, para mí deberían de ser solo eso y nada más, pero cada una de ellas carga con un recuerdo que trae un sentimiento distinto, esto lo sabes mejor que nadie y aún así me dejaste con lo malo al alcance, ¿Es tu forma de matarme, acabar con todo lo que siento por ti? ¿Dejarme el recuerdo de lo que me has hecho es tu forma de alejarme, de hacerme odiarte? Es realmente cruel hacer algo así, querer que alguien te odie para que así te olvide... Nunca lo pensé, pero yo no podría hacer algo así, no podría odiarte por más que me den mil y un razones, no importa si eres tú o es alguien más quien me dé estás razones, no soy capaz de odiarte, sé bien lo que digo, una vez te dije que si llegábamos a separarnos jamás te iba a olvidar y no volvería a amar a nadie más porque solo te amaría a tí, aquí estoy, aquí me tienes sin poder olvidarte por todo el amor que una vez fue correspondido, me prometí que no iba a perderte y no sé que pasó... Si me toca esperarte lo haré y no desvaneceré con las horas, aún tengo la esperanza de volver a encontrarte, de poder buscarte y que me des esa oportunidad que una vez ambos buscamos, ¿Por qué? Solo yo lo sé, tengo la certeza de tal vez, solo tal vez aún estás en ese proceso de olvidar lo que una vez fuimos, algo me lo dice, pero no te diré que me dice eso, solo espero no estar equivocado... _—Atlas._
_Aún no me puedo creer que haya visto un futuro contigo después de..._ *_no querer un futuro en toda mi vida._*
_Me estoy dando cuenta que poco a poco_ *_me está matando lo que me apasiona._*
*UNA PASIÓN QUE NO SE EXPLICA SIN ANTES SENTIR.* El amor que le tengo a ese chico de ojos café, mi pasión por la escritura, la poesía, el recuerdo que me lleva a trazar cada línea sobre las hojas de mi cuaderno donde incontables veces he mencionado su nombre... Realmente no lo he hecho, solo he escrito referencias, citas e insinuaciones a él que solo él podrá entender, o eso es lo que yo creo, tampoco sé con certeza si logrará entender todo lo que escribí acerca de él, no sé si al leer recordará lo que yo recuerdo, lo que llevo en mi alma llevo tatuado y hoy en día plasmó en una hoja de papel como si fuera algo simple. Me gusta recordar, me gusta porque el recuerdo lo puedo convertir en algo que me gusta, una carta, escritos o poesía, parecerán palabras simples, pero realmente cargan con mucho, sentimientos profundos, algo mucho más de lo que alguien ajeno podría entender, un anhelo que parece ser desconocido, pero que constantemente es contenido por el respeto a la distancia por la cual se separaron dos caminos una vez unidos. No son solo palabras, por más que así sean tomadas por los demás jamás será como lo verán, no podrán entender que la escritura, la poesía para algunos se convierte en un lenguaje secreto, un canto silencioso que puede tomar cualquier forma, a veces el amor o la tristeza que sienten tiende a convertirse en arte porque saben que con sus manos ya en nadie pueden apoyarse, siente que si lo hacen volverán a sufrir como antes y eso no es algo que deseen, buscar huir de eso, olvidarlo aunque sea a paso lento, lo que sienten acaba convirtiéndose en un libro de poesía, uno que han escritos con sus lágrimas y risas, sentimientos amargos y dulces que no quieren olvidar, pero a la vez quieren hacerlo debido a que no pueden vivir en un estado constante de melancolía debido al recuerdo de las personas que se han despedido a lo largo de sus vidas, personas que en su momento fueron importantes y los marcaron de una forma hermosa que les duele de tan solo recordar. Desde antes de conocerlo he desarrollado un gusto particular por la escritura, me apasionaba completamente la poesía y está pasión se hizo aún mayor en el momento que lo conocí, día con día deseaba poder escribir acerca de él, dedicarle mi poesía, soñaba con un día leerle cada uno de esos poemas que ahora llevan su nombre, el nombre de un hombre que supo cómo desnudar mi alma de la forma más noble y bondadosa posible, anhelaba con un día en dónde estuviéramos completamente solos, sin nadie que pudiera molestar, el momento adecuado en el cual podría entregar esa parte de mi, una parte que jure nunca se lo dejaría ver tan fácilmente a cualquiera que llegara a mi vida así nada más, el se ganó mi confianza, mi corazón e incluso parte de mi alma, fue mi motivo de felicidad, quién estaba detrás de cada una de mis sonrisas y risas, antes de él yo ni siquiera brillaba, libremente puedo escribir que mucho antes de conocerlo yo no contaba con ese brillo que caracteriza a alguien “normal”, como si se tratara de una vela apagada no podrían encontrarme fácilmente en la oscuridad, al menos no sin antes entenderme, pero él fue el único que vió más allá, encontró la forma, el camino de llegar a mi y encendió una llama que yo creía inexistente, insisto, mi vida sin él no era nada más que un vacío que veía sin salida, me enfocaba en ser perfecto como me lo exigían, ser el ejemplo a seguir, un modelo el cual no se podría cuestionar, destacaba en todo sin importar adsolutamente nada, en ese entonces mi salud no era adsolutamente nada para mí, no tenía relevancia en lo más mínimo, si tenía problemas no los demostraba, los resolvía en silencio, aprendí a no involucrar a nadie incluso cuando tenía que hacerlo porque otro fue el causante, no me quejaba y mucho menos hablaba, un cuerpo que se movía, pero parecía no contar con vida, muchos me describían como una persona extremadamente reservada, parecía no contar con emociones porque nadie a mi alrededor me había visto sonreír, al menos no desde los 5 años, a temprana edad desaparecí por completo, pero él supo cómo buscarme para encontrarme y traerme de vuelta, es a él a quien le deben que me hayan visto con ese brillo que ustedes hacen llaman y hacen ver cómo algo humano. Pero no todos los cuentos cuentan con un final feliz, así como la felicidad llegó muy fácil se marcho, demasiado pronto a mi parecer... Lastimosamente no estamos en un cuento de hadas, está es la realidad que día con día debemos de afrontar, el mundo para el cual debemos de estar preparados cuando esté decida darnos un golpe que tal vez no nos esperamos, este fue mi caso, la vida con un fuerte golpe me devolvió a la realidad en la que estaba viviendo en el momento que compartimos unas últimas palabras antes de alejamos por completo, está vez ya no habría una próxima vez, ya no volveríamos a establecer una conversación o siquiera cruzar una palabra tan simple como un “hola” o un “adiós”, ya no habría adsolutamente nada porque acabamos con todo lo que fue y lo que una vez pudo ser, si había una oportunidad la dimos por perdida cuando finalmente te diste cuenta de algo que yo me había dado cuenta hace semanas atrás antes de comenzar a poner distancia entre nosotros, no estábamos bien, nuestros problemas se acumulaban y nuestra relación parecía ser un tipo de molestia por como cada vez éramos más cortantes con nuestras palabras cuando una vez nos habíamos dedicado palabras tan dulces como la declaración de nuestro amor o halagos aleatorios que surgían en cualquier momento, lo éramos todo y ahora no somos nada más que desconocidos... Me desagrada esa palabra sabiendo que aún tengo conocimientos de él, aún lo conozco como si fuera ayer que aspire a poder tocar su alma así como él una vez lo hizo conmigo, aún así soy conciente de que ahora ya no conozco su presente, tal vez él haya cambiado y yo no lo sepa, ¿Será que su color favorito es otro? ¿Habrá cambiado su forma de ser? No lo sé, es una situación complicada y me duele que sea así, a estas alturas lo extraño como nunca antes he podido extrañar a alguien, ¿Lo peor? Solo han pasado 5 meses desde que nos despedimos, no sé que es lo que me dé para él futuro, pero estoy seguro de que nunca jamás me podré volver a enamorar de una forma así, es la segunda vez y la última que le doy una oportunidad así a alguien de amarme hasta ver en lo más profundo de mi alma, ¿Dedicarle a alguien más una de mis mayores pasiones en esa vida? Ni hablar, ellos se lo llevaron todo, una logro descubrir mi corazón, él otro tocó mi alma de una forma que no creí posible jamás, es raro decirlo así, pero hablo de un amor en la infancia, una niña que me incluyo en su vida a pesar de ser un desconocido, una jovencita que me enseñó el significado de la palabra “felicidad”, hubo otro amor en la adolescencia, un chico que fue el significado de aquella palabra que esa niña, ahora una bella dama, me había enseñado en su momento, me va a ser difícil olvidar a este hombre que sin ningún tipo de miedo me amo sin importar nada, fuí por todo con él. La escritura se convirtió en mi refugio y mi pasión por él se hizo poesía, en la quietud de la noche, en el silencio de mi habitación frente a una hoja en blanco encontré un espacio para mi alma, mi pluma se convirtió en un susurro de amor, mi pasión por él se hicieron palabras, la poesía se convirtió en mi lenguaje secreto y mi amor por él se hizo un canto silencioso. _—Atlas._
*“ELIJO MI PAZ AUNQUE VENGA CARGADA DE MUCHAS DESPEDIDAS”.* He estado viendo en las redes sociales cómo todo el mundo habla de como distanciarse de las personas es lo más sano, el mayor acto de amor que uno podría llegar a hacer por uno mismo... Por una parte tienen razón, la decisión en si se basa en dejar atrás aquello que nos hace mal, las personas que no creemos que sean buenas para nosotros y eso está bien, buscamos mejorar en un entorno distinto, uno que podamos manejar, con el cual estemos en paz, alejado de lo que no queremos en nuestra vida y estar bien con nosotros mismos, lograr encontrarnos, puede sonar necesaria y beneficiosa a largo plazo, pero ¿Qué tal si les digo que no todo es así como se los muestran? En su mayoría las personas solo te dan a ver lo bueno de ciertas decisiones, ya te he dicho lo bueno de esta, lo que dice todo el mundo acerca de la decisión de alejarse de las personas, ya sea por querer crecer en otro tipo de entorno, dejar a un lado lo malo, simplemente alejarte o soltar a alguien para encontrar paz, déjame decirte que hay una parte que están omitiendo por completo, adsolutamente nadie habla de ese mal sabor de boca que se te deja en el momento, las lágrimas que cada noche amenazan con desbordar de tus ojos, el sentimiento de perdida y la marcada ausencia de aquella persona que sacaste de tu vida te sofocaran al punto de que una presión en el pecho se presentará, se instalará allí y te va a acompaña hasta que aprendas a vivir con el peso de tu decisión, cuando veas que ha valido la pena soportar ese peso desaparecerá, pero hasta te acompañará. Va a ser algo difícil de procesar, tu mente te hara pensar que tal vez no fue lo mejor, tu corazón te va a insistir con volver al lado de esa persona que dejaste atrás, pero no vas a poder volver, ten presente que no fue la otra persona quien tomo esa decisión, fuiste tú quien lo hizo, esa persona que dejaste de seguro aún te quería, te quería en su vida, no quería que te fuera, lo has hecho sufrir con tu partida aunque le hayas dado tus motivos, no puedes pretender volver a su vida porque te has arrepentido, no aparezcas cuando es más que seguro que ya habrá asumido que con tu decisión ibas a ser feliz y por ello ya te habrá soltado, si decides volver te advierto desde ya que no serán los de antes, nada volverá a ser igual, será más raro, no volverán a tener la misma conexión de antes, sabrá que no querías lastimarlo, si, pero le has hecho mal, lo que hiciste le dolió mucho más de lo que te dolió a ti el haberlo sacado de tu vida por decisión propia. En fin, tal vez ahora puedas ver qué nadie te va a hablar del dolor que te va a provocar el tener que mantenerte firme a esa decisión que has tomado sin considerar más allá de lo que has visto, eso te va a provocar un dolor que no eres capaz de imaginar, te lo hago saber ya que otros al parecer no te lo quieren contar, si la persona era alguien que te importaba, alguien que en su momento ha marcado tu vida de la forma más hermosa posible y ha hecho lo mejor para entenderte... Déjame decirte que la vas a sufrir como nunca antes lo has hecho si decides tomar está decisión sin considerar más allá, te va a doler de una forma que algunas noches no vas a sentir adsolutamente nada, ni siquiera vas a poder llorar, tu mente te va a limitar a mirar a un punto fijo mientras máquina mucho más rápido de lo que puedes procesar o encontrar respuestas, estará preguntándote mil y un cosas, te cuestionaras todo lo que has hecho hasta ahora, bien sabemos que eso no es lo que quieres, tal vez había otras soluciones para llegar a todo lo que has estado anhelado, la paz y la claridad pueden venir con el tiempo y la reflexión, pero si tomas decisiones rápidas sin considerar factores clave solo vas a conseguir lastimarte en el proceso, seguramente cuando todo esté proceso acabe te daras cuenta que acabará siendo lo que has estado necesitando desde hace mucho tiempo, al final te vas a encontrar y vas a encontrar mucho más, allí estará la paz que has estado buscando al iniciar con este plan, valdrá la pena solo si has hecho a un lado a las personas correctas por más importantes que hayan sido alguna vez.