*SOLO SON PUBLICACIONES, ¿NO...?* Recientemente de estúpido anduve viendo tus redes sociales... Otra vez, tengo que decir que eres la primera persona por la cual me interesó después de que nos hayamos distanciado, normalmente cuando me alejo de alguien mi interés por esa persona desaparece por completo en tan solo unas semanas, pero contigo esta siendo algo distinto, el interés que una vez tuve por tí, todo ese amor que una vez te dí sigue aquí conmigo, no pasa un solo día en el cual no piense en tí, en como estarás, que es lo que tienes entre manos o que es lo que haces para pasar el tiempo ahora que la facultad no esta agobiándote, no puedo dejar de preguntarme que será de tu vida ahora. Admito que está siendo difícil poder seguir adelante con todo esto que siento, es demasiado para mí que ni siquiera puedo seguir, no puedo salir por la puerta sin desmoronarme en el intento... No quiero ver o hablar con nadie, supongo que eso es algo buena ahora que ya no tengo a nadie, no están presentes ni siquiera los amigos de los que una vez te conté, nuevamente soy yo en compañía de la soledad como en los viejos tiempo, como solía estar antes de que llegarás a mi vida solo para iluminarla con tu sonrisa y luego irte sin mucha prisa. Y otra vez me deje llevar, esto no era de lo que quería escribir, sin embargo es bueno que lo haya podido hacer, da una explicación de lo que estoy viviendo, la gran diferencia que existe entre tu ausencia y la de otros que no me han llegado a importar lo suficiente como para mantenerlos en mi vida. Estaba en que hace unos minutos nada más estuve viendo tus redes sociales...- Supongo que no estás al tanto de esto, o tal vez si, realmente no lo sé, pero no importa, el punto es que he visto como es que en X has borrado alguna que otra publicación que en su momento has hecho sobre mi o qud estaba destinada a mí con el fin de hacerme feliz, esto sin que te lo pidiera, fueron gestos hermosos y dulces que apreciaba con todo mi corazón aunque no lo demostrará. No sé si pensaste que tal vez no me he dado cuenta de que las has borrado, pero déjame decirte que día y noche volvía a leer cada una de ellas, todos los días, todas las noches sin falta lo hacía porque de esa forma me consolaba con las palabras de que al menos nos quedamos con algo que fue bueno hasta cierto punto, así que, si, note que las borraste, hoy cuando volví a tu cuenta para leerlo todo note que ya no estaba aquella publicación en la que presumías una fotografía del cielo que había sacado y en ese momento te mandé únicamente a tí, ví ya no estaba la publicación en dónde presumes sobre el vídeo que te había hecho en tu cumpleaños, cuando me deseaste un feliz cumpleaños a partir de algo lindo que habías hecho con un par de fotos mías, la primera vez que nos llamamos en navidad, nuestra primera navidad juntos que recuerdo con claridad, me lleve una gran sorpresa cuando no encontré nada de eso, ya no están aquellas publicaciones que por horas me queda leyendo, mirándolas y sonriendo como si fuera un tonto más que terminó embobado de alguien al que le fui fácil de olvidar, al menos eso me estás dando a entender a través de todo lo que he visto. ¿Pensaste en mi cuando fuiste a borrar cada una de esas publicaciones como si ya no significarán nada? ¿Cómo te sentiste al hacer eso? ¿Te estabas liberado de algo al hacer tal cosa? ¿Borraste por completo cada rastro de mi recuerdo en tu vida? Tengo tantas preguntas, pero tan pocas respuestas, el silencio no ayuda y en cambio lo empeora, veo que borraste todo aquello que una vez nos traje felicidad a ambos, pero allí veo que siguen estado esas publicaciones que una vez me hicieron daño y te lo hice saber, has borrado lo bueno y dejado lo malo, ¿Acaso no recuerdas el mal rato que me hiciste pasar al asumir algo sin preguntarme antes de actuar? Fueron dos veces en un solo día, dos publicaciones que me llevan de vuelta a ese día, te dejase llevar por aquello que sentías y no consideraste el daño que me fuiste a causar, te sentiste engañado y solo te callaste, no me dijiste nada y en cambio fuiste a desahogarte en un red social, una de la cual recibiría una notificación con lo que había publicado, lo pensé demasiado, te explique una vez, no fue suficiente y de allí la segunda publicación que me dejó sin ganas de nada, te pregunté, me trataste con indiferencia, era la primera vez que me tratabas así, la única vez que conocí una parte nueva de ti que me dió tanto miedo de descubrir, no lo sabías, pero esa noche me dejaste sin dormir, así la siguiente y luego tres días sin ganas de comer. Al principio este cambio fue algo aterrador porque estaba acostumbrado a algo distinto de ti, en vez de ser cariñoso, tratar el tema con cuidado solo ibas en contra de mi, entendía tu molestia, pero no consideraste lo que yo podría sentir, con esto no quiero decir que seas el culpable, pero tampoco digo que seas inocente, solo sé que desde cierto punto de vista yo soy el causante, el culpable, fui un desastre que no podía merecer adsolutamente nada, llegaba un punto que ni siquiera yo me entendía y esperaba que tú si lo hicieras, que idiota. Recuerdo que esa semana había sido la peor que pude haber pasado, por varias razones eso era algo que tú no pudiste ver o siquiera saber, una de esas razones era porque te ocultaba este tipo de cosas, lo hacía con el fin de que no te sientas culpable por algo que habías hecho, creía que eso era lo mejor, no quería verte triste o mal a causa mía, ya había hecho suficiente, en ese tiempo no me daba cuenta de que estaba haciendo mal al no darte a entender cada uno de mis males dentro de nuestra relación, alguno que otros se repitieron y yo solo me quedaba callado, nuestro problema con la comunicación nunca se había solucionado, seguía allí presente creando una brecha más grande entre nosotros, yo estaba creado esa brecha al no decir ni una sola palabra, por una parte mi falta de comunicación fue lo que nos llevo a estar en donde estamos, ahora que es muy tarde me doy cuenta de ello, ahora que sé cómo solucionarlo ya no estás más aquí, siempre llegó tarde, supongo que eso no lo pude cambiar a tiempo y ahora estoy aquí lamentándome. Son solo publicaciones, lo sé, para mí deberían de ser solo eso y nada más, pero cada una de ellas carga con un recuerdo que trae un sentimiento distinto, esto lo sabes mejor que nadie y aún así me dejaste con lo malo al alcance, ¿Es tu forma de matarme, acabar con todo lo que siento por ti? ¿Dejarme el recuerdo de lo que me has hecho es tu forma de alejarme, de hacerme odiarte? Es realmente cruel hacer algo así, querer que alguien te odie para que así te olvide... Nunca lo pensé, pero yo no podría hacer algo así, no podría odiarte por más que me den mil y un razones, no importa si eres tú o es alguien más quien me dé estás razones, no soy capaz de odiarte, sé bien lo que digo, una vez te dije que si llegábamos a separarnos jamás te iba a olvidar y no volvería a amar a nadie más porque solo te amaría a tí, aquí estoy, aquí me tienes sin poder olvidarte por todo el amor que una vez fue correspondido, me prometí que no iba a perderte y no sé que pasó... Si me toca esperarte lo haré y no desvaneceré con las horas, aún tengo la esperanza de volver a encontrarte, de poder buscarte y que me des esa oportunidad que una vez ambos buscamos, ¿Por qué? Solo yo lo sé, tengo la certeza de tal vez, solo tal vez aún estás en ese proceso de olvidar lo que una vez fuimos, algo me lo dice, pero no te diré que me dice eso, solo espero no estar equivocado... _—Atlas._