Desesperança Eu não sei mais o que fazer. Parece que cheguei no fim da linha e, por mais que eu tente encontrar uma saída, só vejo paredes por todos os lados. Eu já corri, já lutei, já gritei, já chorei. Já tentei ser forte, tentei ignorar, tentei fingir que tudo ia ficar bem. Mas não ficou. E agora, aqui estou eu, olhando para o nada, sentindo que tudo que fiz foi em vão. Já pedi ajuda pra Deus, já falei com o universo, já joguei minha sorte pro alto e esperei que algo mudasse. Mas nada mudou. As coisas só pioram, e eu fico aqui, preso nesse mesmo lugar, nesse mesmo ciclo que nunca termina. Eu queria ter alguma certeza, um motivo pra continuar, mas parece que a vida não me deu nada além de um grande vazio. Um silêncio que grita dentro da minha cabeça, me lembrando o tempo todo que não importa o quanto eu tente, o resultado sempre vai ser o mesmo. Tem dias que eu penso em simplesmente sair correndo, fugir para algum lugar onde ninguém me conheça, onde eu possa sumir sem deixar rastro. Mas fugir pra onde? No fundo, eu sei que não importa pra onde eu vá, essa sensação de fracasso vai me acompanhar. Não tem pra onde escapar quando o que te prende tá dentro de você. Minha própria casa já não parece minha. O lugar que deveria ser meu refúgio virou só mais um espaço vazio, sem calor, sem conforto. Eu deito na minha cama e não sinto descanso, ando pelos cômodos e me sinto um estranho. Como se eu estivesse só ocupando um espaço que não me pertence. As pessoas continuam suas vidas, como se tudo tivesse um propósito, como se houvesse algo esperando por elas no final da estrada. Eu olho pra elas e me pergunto: o que elas têm que eu não tenho? O que faz com que elas consigam seguir em frente enquanto eu fico parado, afundado nesse buraco? Será que sou só eu que não consigo ver sentido em nada? Eu já tentei achar um motivo. Já tentei me convencer de que tudo isso é só uma fase, que vai passar, que um dia as coisas vão melhorar. Mas e se não melhorarem? E se essa é a realidade, e tudo que eu posso fazer é me acostumar com ela? As pessoas falam sobre esperança, sobre insistir, mas ninguém te conta que insistir pode ser cansativo. Que pode chegar um ponto em que você simplesmente não quer mais tentar. O tempo passa. Sempre passa. Mas eu continuo aqui, no mesmo lugar, sentindo que cada dia é só uma repetição do anterior. Como se eu estivesse preso num filme ruim que se repete de novo e de novo, sem um botão de stop. Eu poderia tentar mudar as coisas, mas será que vale a pena? Será que ainda existe alguma chance ou eu tô só me enganando? Eu não sei. Talvez nunca saiba. Talvez eu só esteja esperando por algo que nunca vai acontecer. E talvez essa seja a pior parte: saber que não importa o quanto eu deseje, algumas coisas simplesmente não mudam.