It's me, the thinker

It's me, the thinker

6/14/2025, 2:05:45 AM

Las horas pasan volando y la verdad, me gustaria mucho, poder catar del buen vino, del buen alcohol, ese para que con solo una copa pueda dejar de pensar, que feo es pensar. Y despues recurres a todo eso, y dejas de hacerlo. Y siente tan bien, y es tan vicioso, y dios, tu que me ves todos los dias, sabes cuales son mis pecados, tu que me amas tanto. Dime cual es la respuesta. Del porque, porque amar duele tanto ahora, y porque olvidar es dificil..? Quiero que el tiempo pase o pare, no quiero esperar.. quiero poder olvidarme y seguir adelante, o si no es posible, quiero embriagarme de su calida sonrisa que me llena el alma, sigue siendo tarde.. Ah que poetico, Como un recuerdo, a veces pienso que me culpo demasiado por recordar, y por no olvidar, y saber que no puedo sustituir el sentimiento con algo ajeno a mi, los recuerdos invaden, solo para..justamente. recordar el sentimiento perdido, ¿Si te amo aun? Claro que si, como dejaria de hacerlo, veo tus fotos? Los videos? Los planes a futuro? Claro.... claro como el agua, pero que tonto de mi parte. Que tonto es el amor, que tonto es aquel enamorado, ah ah, que falso es, la paso mal, y actuo, y despues, le fue mal, por querer amar. . . Como tu, como puedo dejar de soñarte otra vez, quiero ver que es lo que escribes en las noches uh uh, quiero ver, que es lo que ocultas, ah ah, dejame ver, no quiero que me apartes. Ignorar lo que nos pasa, como no pensar en vos cuando estoy lejos de casa. En fin al fin termine, desaba escribir algo, y aunque sea tan tarde, la noche amerita romperme denuevo por cosas del pasado, nunca es suficiente para el alma que busca el perdon

It's me, the thinker

6/16/2025, 9:55:01 PM

Qué agradable eres, alcohol, haciéndome olvidar incluso de mí mismo, sacando mi lado más torpe. Oh, qué maravilloso es sentir, aunque sea por unos instantes, que el cerebro se apaga, que todo se vuelve un murmullo, y puedo oírlo todo y verlo todo, puedo ser o no ser, puedo pelear… o rendirme. Me gustas, alcohol, porque antes te odiaba, y no entendía por qué la gente te tomaba. Ahora, con el alma dolida, tras noches en penumbra, puedo ver tu cálido abrazo y tu traicionero puñal. Sé que no es mi fin… pero creo que no duraré mucho. El pozo me está dando vértigo. Hay algo que no estoy entendiendo… o tal vez… me niego a entender.

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6/14/2025, 2:16:36 AM

Aun sueño? Es dificil cuando escapas de la realidad constantemente con la musica, es tarde, y me regañarias lo se, pero seguro que tu tambien estas despierta, te recuerdo, tu duerme, tu importas, y no lo digo como si yo no tuviera valor, lo digo como esa persona, como ese anciano que sabe que al fumar se muere y le dice a los mas jovenes que no lo hagan, por cierto, tambien, no, no cai aun en eso. Es solo un ejemplo, La busqueda de un trabajo que me distraiga y que complemente mi vida es dificil, dificil es complacer a tus padres supongo, ahhh, quiero largarme, los quiero, pero ahh, dejenme en paz, me gustaria decirle a mi mama cuando habla de plata, salto y salto entre tema y tema, lo se, no lo pienses, y si aun hay esperanza? Cuando viste a mi rendirme? No creo que me hayas conocido mucho como para saberlo, soy un hombre que se rinde facil? Pues si. La verdad si, no aguanto nada, soy impaciente y desesperado, es dificil, lo se, y perdon, Perdon por escribirte, es que cuando vi tu like en ese video, los pensamientos me llenaron y no aguante lo comico que se seria responderte, porque que lo hiciste porque pensaste en mi, y creiste que no me daria cuenta? Fue gracioso escribirte solo por eso. En fin, el mar esta lejos, pero con los dias de calor lo vere muchas veces, y en quien pienso cuando lo veo? Adivina. Y cuando vere A la mantaralla Kai?

It's me, the thinker

6/15/2025, 12:03:41 AM

Oh, poema débil, solo mira, mira al reflejo: eres tú, después de innumerables batallas, tantas luchas, tanta sangre, tantas muertes, mírate, eres tú, sigues siendo tú, solo eres tú, y seguirás siendo tú, como si el peso de todos los días no te hubiera quebrado, como si aún pudieras mirarte sin temblar. Ah, qué lindo y contradictorio es el amor, ¿te has enamorado? ¿Piensas que es algo confuso…? ¿Débil…? ¿Asqueroso…? No puedo citar personas científicas como tú, mi capacidad es distinta supongo, más torpe, más rota, más mía. Oh, pobre desdicha, oh pobre de ti, que te encuentres sola, ahí, sin más compañía que el pasar del tiempo, viendo cómo se apaga la llama del amor como se apaga una vela que nadie pidió encender, y tu corazón, que resuena en el eco de tu pecho, te diga: "Estás mejor sola", "Bríndale tu amistad", y eso es lo que temo, que quieras darme tu amistad después de haberte pedido el alma, después de haberte pedido el amor. No te apures, compañera, si me destrozo la boca no te apures, es que quiero, con el filo de esta copa, borrar la huella de un beso, traicionero, que me dio… Conmigo verás que nunca te cansas, porque salto de tema en tema, caótico y desordenado, como un pensamiento suelto que se niega a morir, como alguien que no quiere olvidar pero tampoco recordar. Oh lector… o mente mía… ¿hasta cuándo dejarás que la noche se apodere de tus pensamientos?

It's me, the thinker

6/18/2025, 1:23:15 AM

Hoy no hay tristeza verdadera, solo un recuerdo. Y de ese recuerdo sacaré toda emoción y sentimiento pasado para poder escribir, una vez más, para poder entretener cual bufón a esa persona, pues se deleita de algo simple, tan simple como mis escritos. Y yo me pongo feliz cuando me dice qué fue lo que le gustó, y lo que no, porque hasta las cosas que no entiende son la excusa perfecta para poder seguir hablando un poco más. No hay tristeza. Hay esperanza. Hay fe. Hay resiliencia. Y, con tal de sonar poético, quiero gritar, poder volver a soñar, un futuro donde nos podamos amar, y las aves del mundo ver. ¿Por qué escribo? ¿Qué tanto daño recibí? ¿Es más que el daño que reciben los que mueren de hambre? Daño. Así se debía titular este escrito: poder hablar de algo tan penetrante y profundo, tan personal y tabú: el daño, la herida, la sangre, el descontento. Algo con lo que estoy familiarizado. Pero es tan difícil de responder. Todos lo pasaron alguna vez. Y es que, ¿se puede comparar el “daño” que le hace un padre a su hijo al no comprarle lo que quiere, con el daño que recibe alguien al ser rechazado? ¿O con alguien que fue traicionado? ¿Acaso la gente conoce lo duro que es romper los muros sin alguien que brinde calor? Yo creo que todos sufrimos. Es nuestra resistencia lo que hace que soportemos más dolor que otros: de distintos tamaños, pero todos sufrimos en la misma medida. Por más o menos tiempo, tal vez a alguien le afecta de igual manera algo pequeño, y a nosotros ni nos moleste. Si no fuera así, entonces, ¿por qué hay tanta diferencia entre él y yo? Mientras yo resisto daño físico que hasta morir por otro no me resultaría un problema, si tuviera que abrirme yo solo el pecho y arrancarme el corazón de un tirón... Y si no fuera suficiente daño, tener que operarte para salvarte la vida... Créeme, preferiría mil veces eso a tener que pasar por un dolor emocional. Yo no resisto eso. Me destroza y me deja viviendo. Al menos el daño físico tiene un límite: mi propia vida. Pero el emocional... te ataca y no para. Parece que te quema vivo, pero nunca mueres. Solo estás ahí, sufriendo, y no puedes hacer nada para evitarlo. No puedes ponerte una venda y esperar a que pare el sangrado. No es fácil. Y tú puedes resistir eso, pero apenas te eleven la voz, arrancas a llorar. No puedo juzgarte. Porque si eres un niño en ese sentido, tal vez sufres a tu modo. Espero poder dormir esta noche, y callar al pensador una vez más. Es difícil. Es una lucha. Es un sufrimiento...

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6/17/2025, 11:19:28 PM

Distinto Ser distinto… ¿qué es eso? ¿Qué significa, en realidad? ¿Es algo bueno? ¿O algo malo? Supongo que, como todo, depende del contexto. Los humanos somos raros. Todos diferentes, todos únicos, y sin embargo, nos molesta cuando alguien realmente lo es. Porque si ser distinto te beneficia, entonces es “bueno”. Si no lo hace, es “malo”. Y si no cambia nada, entonces… no eres distinto en absoluto. Solo alguien más. Muchos quieren sobresalir, destacarse, pero eso puede terminar bien… o muy mal. Puedes ser celebrado o rechazado. Y a veces, ambas cosas al mismo tiempo. Cuando iba a la primaria, yo era distinto. Para la sociedad, eso era malo. La realidad no lo era tanto, pero aún así me llevé burlas, insultos y empujones. Sangraba como todos, sentía como todos, quería lo mismo que ellos… pertenecer. Y esperé con ansias el día en que se terminara esa etapa. Mientras otros soñaban con ser abanderados, con tocar la guitarra frente al teatro, yo solo quería dejar de ser el distinto. ¿Qué significa eso, realmente? Si lo parto en dos: “Dis” y “tinto”. “Dis”: sin. “Tinto”: tinta, esencia. ¿Entonces… ser distinto es estar sin esencia? ¿O tener una tan diferente que los demás no saben leerla? Quizá eso es la normalidad: diluirse, no sobresalir. Porque si te destacás en algo, no importa: seguís usando zapatos como todos los demás. Pero si no los usás, o si llevás otro calzado… entonces sí: eso es ser distinto. Llegó un momento en que ya no me importó. Y a los demás tampoco. Y al que no le guste, que se joda. Gastate tu dinero en otro par de zapatos, morite de hambre hambre por conocimiento porque mientras ustedes se hunden en su ignorancia, yo, el distinto, me salvaré. Y cuando me rechazaron, cuando me arrojaron al pozo por no encajar, olvidaron que yo ya sabía cómo salir. Pero ustedes no. Ustedes no tienen idea.

It's me, the thinker

6/12/2025, 1:09:36 AM

"Prefiero conducir rápido un auto lento, que lento un auto rápido." A veces escribo por un tema claro, y otras, parto de una frase reflexiva, queriendo escarbar lo hondo, girarla, encontrar belleza en los detalles más pequeños. Y quizá, al final, se trate de eso. No quiero que con una mujer "maravillosa" dure tan poco y todo termine mal. Prefiero arriesgarme contigo, sabiendo que eres ese auto lento, antiguo y preciado, que contemplo asombrado, cuyo motor escucho como quien escucha un recuerdo. Verlo andar... es un espectáculo. ¡Oh, qué locura la mía! Tan absurda como un gato dibujado por un esquizofrénico, o un autorretrato pintado por alguien con Alzheimer. ¿Qué hago ahora, parado en el vacío? Te observo desde el espacio, veo tu vida avanzar. Al final, la decisión debía tomarla yo. Curioso, ¿no? No volveremos a hablar... no hasta que decida regresar. Pero no te preocupes, leo tus listas con entusiasmo. Quiero releer todos tus escritos. Ahora veo el cielo. Veo los aviones. Las bombas caer. Dime, ¿no es extraño que siempre termine escribiendo catástrofes? Y sin embargo, te veo como un campo lleno de flores, con esa paz y ese olor tan tuyo. Al leerte, te imagino encerrada en una biblioteca, intacta, eterna. ¿Y tú, cómo me ves? Con la sangre, con los ojos colgando de sus cuencas con los brazos mutilados, la piel desgarrada, los nudillos rotos, la mandíbula quebrada y fuera de lugar.. Oh, qué locura la que dejo retratada ante ti... Un poco vistoso, terminar así.

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6/9/2025, 12:39:50 AM

Golpes de la vida, respondo con la paciencia, bajo los brazos y dejo que me moldee. Me siento estancado, que no avanzo, que no tengo logros. Que no llevo la riendas de mi vida, y que otros me controlan, quiero dejar eso de lado, quiero levantar los brazos y arremeter contra la vida, y demostrarle a los otros, que miren, mirarlos. "Esto es lo que puedo hacer", seguir peleando. Seguir luchando, Dame golpes vida. Dame esos que son tan duros como el concreto, al final, nada impedira que cumpla lo que le prometi, y sabes que, por supuesto que la casa tendra vista al mar! Por supuesto que surfearemos! Pero por supuesto! Que esto sea una señal que la fe en mi no decae, si no que va arriba como un cohete, pero, la tristesa y el sentimiento es incontrolable para un alma tan rota

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6/9/2025, 2:26:45 PM

Hoy soñé que iba vestida de blanco, caminando, y las personas mirando, y yo llorando. No podía mantenerme firme viéndola. Su sonrisa me dejaba helado al caminar. Llegó a mi lado, y me vi a mí mismo en el reflejo de sus ojos, y ella se vio en los míos, pues no paraba de llorar de emoción y miedo. Y me desperté, llorando, pensando que podría ser una posibilidad. Y entonces recordé tantas cosas que escribirle, tanto amor y poemas, y ella no los verá. No los verá. Y a mí se me olvidarán. No llamará, y con otro se irá. Y sí, se irá. Con alguien mejor. A veces me pregunto si es la edad consecuencia de la madurez, y si es así… ¿y si no? Ella enlista todas las cosas buenas de mí, y yo no puedo verlas. Quisiera saber qué piensa de mí, de mi corazón, de mis pensamientos, ¿de mi alma? ¿Y por qué las ve con tanta pureza? Mis padres estaban en la boda. Consecuentemente, ninguno lloraba exageradamente, excepto mi madre. Mi padre sollozaba con orgullo, y mis hermanos parecían admirarme… eso creo. O tal vez querían que empiece la fiesta. Yo decidí que, a un lado, los más importantes estén ahí, a mi lado. Mi mejor amigo y los demás estaban felices de verme. Y yo… así yo, así raro… lo hice. ¿Por qué digo que lo hice? Porque para mí no hay nada que me detenga de obtener lo que quiero. Y si eso quiero, lo alcanzaré. Y te prometo, que ese sueño… de ese sueño, no despertaré. Cargado de amor, un amor genuino. Quiero creer que escribo así por no hundirme en tristeza. Pues mientras más amor, más dolor. Oh no… ahí viene otra vez, la parte triste. No… te lo pido de rodillas: si yo no cumplo ese sueño, arrebátame el corazón. Llévatelo contigo, porque no me pertenece. Si no es tuyo, tampoco es mío. Te regalo todo. Tú regálame soledad. La necesito. Eso creo. Mi hermano mayor es sociable. El del medio es tímido, antisocial. ¿Y yo? ¿Qué soy? ¿Qué clase de guerrero llora en sus sueños? ¿Qué clase soy?

It's me, the thinker

6/9/2025, 12:28:41 AM

> “Dios no los dejará ni los abandonará.” Ojalá poder hacer la misma promesa. Me encuentro estancado, perdido, no puedo avanzar. Y pensé: “¿Para qué detenerla conmigo? ¿No es mejor soltarla y que avance, hasta que pueda zafarme de las garras del fango?” “Pero, Señor, eres uno solo, contra muchos, cientos de problemas, obstáculos y personas. Ellos tienen carros, armas, escudos y arcos.” “Yo no puedo ganar por mí mismo, y tengo miedo. De veras lo tengo, entonces.” “¿Entonces por qué tus pies se mueven hacia la guerra perdida?” “No lo sé. No tengo nada que perder, tengo mucho que aprender. Y si la guerra quiere pelear contra mí, por mi Dios, ganaré.” Lindo relato. Entonces Dios lo bendijo, lo ayudó, y le dio valor. Y lo que parecía perdido, resultó en victoria. Ahora, ¿qué puedo contarte? ¿Solo mis problemas? ¿Quieres solo lo malo? ¿Y mi sentimiento? ¿Qué hago con él, tan intenso? Créeme que traté de ser lo más lineal. Yo creí en sus palabras, en sus besos, y ahora fue un puñal. La herida sangra, parece que no curó… y por mi pecado a Dios perdón pedí. Por eso no puedo tomarte la mano en el camino. He aprendido, he visto en mi soledad, que sangro, y lo oculto, tanto solo para que no te vayas de mi lado, con mi brazo cortado. Y yo, tan ingenuo, pensé ocultártelo siempre, y cuando caminemos juntos, revelártelo… Qué villano. ¿Ahora entiendes? ¿Por qué soy malo? Un depredador, un ruin, egoísta, que no se preocupa por otro, y busca su bienestar. Oh, tú ten piedad. Sé que te gusta la redención, y a mí también. No soy caso perdido. Pero créeme que no es tan malo como suena. Yo he pecado, y he mentido, he insultado, he contaminado mi cuerpo, he ocultado, y con verdad falsa, engañé al mundo, a mis padres, que más me quieren, que tienen confianza, les escupí, los odié. Y mírame ahora… ¿Cómo es posible que un hombre tenga la bondad de tenerte al lado, guiándome y apoyándome en el peor momento? No lo hago por mí, lo hago por ti. Es tuyo. Ahora entiende: te he soltado, hasta prepararme, hasta cerrar todas las heridas que sangran. Porque es verdad. Admito mis pecados. Y el que más me persigue, te lo cuento. Porque pasó tanto… Y pensarás: “Debías superarlo. Ya pasó. Ya madura.” El mismo sentimiento que sientes por mí, yo lo sentí con otra persona. Y lo arranqué a la fuerza de mi corazón. Y sangra tan profundo… y la cura es superficial. Por eso las noches tristes. Por los recuerdos que no olvido. Por ver el alba, y dejar de pensar. Por eso el alcohol tan presente, y las salidas fáciles, por la distracción. Oh, querida. Tú escribes para tu madre. Yo escribo para que me leas. Porque sé que pocos llegan hasta acá con tanta pasión y anhelo. Tienes muchos a tu lado, muchos que te leen, muchos que te apoyan. Y sé que me dirás lo mismo, pero no te esfuerces. Solo me quedo contigo. Confía en mí un último baile. Este poema lleva dos personas, trabajando juntos frente al río. Y te reirás de mis chistes, y yo reiré por ti. Y dame un beso que dure para siempre. Que dure eternamente. Que cuando despierte del sueño pueda llorar, y recordar que no estás aún a mi lado. ¿Por qué no pude besarte cuando partí al avión? No quiero. Es triste que siga así. Es normal ya.