רגע של DBT עם אסתי ברוקמן
1.2K subscribers
About רגע של DBT עם אסתי ברוקמן
*שגרה דיאלקטית*: לימוד, העמקה ויישום מיומנויות DBT בחיים עצמם. בהנחיית אסתי ברוקמן, פסיכולוגית קלינית. estibruckman.com
Similar Channels
Aguazul Real Estate and Properties
ila daily🌷🧚🏻♀️
Ritu Singh
Informative Channel
Revolucion1924
Racun Fashion Shopee‼️
SAO NEWS
זק״א - רגע של אמת
ZOLLERN-ALB-KURIER (ZAK)
Slyde In Houseparty🍾🪩🌎
Poetry World Akhtar And videos Humraz Khan♥️
Computer Kadhalan Tech
משחק השבת - משחקים לילדים ולכולם לפרשת השבוע חגים מועדים דמויות למידה אונליין
Happiness Life Coaching
NEO GAY CULTURE | 𐙚 NCT INFO
Swipe to see more
Posts
כשאני יושבת מולם ושומעת על מה שעברו, איך הם מתמודדים, מבטאים את עצמם, מגבירים קשיבות ומודעות עצמית, רואה כמה שהם מנסים ומתאמצים - קשה להאמין שהם תיכוניסטים. מרגיש שהם הרבה מעבר לגיל שלהם. עם עומק, כנות. עם מסע לא פשוט מאחוריהם, וכשלפניהם עתיד מלא באפשרויות וצמתים וכן, גם מורכבויות ואתגרים. אז סיימנו היום תהליך. קבוצה של מתבגרים.ות שכל אחת ואחד הגיע עם העולם משלו. עם סערות, עם פחדים, עם לב שמחפש שקט. וידע. וכלים. וזכיתי ללוות אותם, להיות מישהי שסומכים עליה. ולשמוע מהם היום איך הם מרגישים יותר בשליטה, איך הם מצליחים לווסת, להטמיע, להשתמש במילים ובכלים שעד לא מזמן היו זרים. *איך מתוך מקומות כואבים נולדת תקווה. כזו ששווה לחיות בשבילה.* *מלאת התרגשות וגאה בכם.ן מאוד מאוד.*❤️ בתמונה: החטיפים שהביאו למפגש הסיום - שהפכו, כמובן, לתרגול מיינדפולנס.
*בכורים בסיכון גבוה יותר לחרדה ודיכאון - למה ואיך מתמודדים?* מחקר עדכני מ- 2024 (ועוד לא מעט הקודמים לו) מצא כי ילדים בכורים בסיכון גבוה ב-35% לסבול מדיכאון וב-48% לסבול מחרדה עד גיל 8. מה יכול להסביר את זה? הנה כמה סיבות נפוצות. *ציפיות גבוהות ולחץ להצטיין*: בכורים נושאים לעיתים תפקיד לא רשמי של "המבוגר האחראי", ובחוויה יש צל תמידי של חשש מפני כישלון במשימה. *הורות בחרדה*: הורים טריים נוטים להיות נוקשים או מגוננים מדי. *בידוד חברתי*: יותר אחריות בבית, פחות אינטראקציות חברתיות. *השפעות ביולוגיות*: כמו מתח של הריון ראשון ודיכאון אחרי לידה.
*מיתוס ה"כל אפשרי" קורס מול עומס הציפיות.* תעדוף הוא בהחלט דבר חשוב, אבל הוא לא פתרון קסם. יש לו מחירים. אנחנו חיים בתוך פנטזיה תרבותית של "אם רק נתנהל נכון - נוכל להספיק הכל", אבל הגוף והמוח שלנו לא בנויים לזה. זה פשוט לא אנושי. אז במקום להאשים את עצמנו - נזהה את הבעיה במערכת. כי כשהפער בין הדרישות לבין היכולת גדל, עולה בושה, אשמה, ביקורת עצמית. אבל אולי מה שצריך זה *קבלה רדיקלית* של מגבלות הזמן והכוחות. *מה כן אפשרי?* • לתרגל *חמלה עצמית*: גם 70% זה טוב דיו. • לזכור את אלמנט *הבחירה*: אני לא "חייב.ת", אלא "אני בוחר.ת". • לפעול *ביעילות*: לפי הערכים שלי, לא לפי הפחדים שלי. • ולהשתדל לזכור- ביקורת מבחוץ לרוב משקפת קושי פנימי של האחר. מה שנקרא- *זה שלו*. והנה לחם בשר שהכנתי הערב. טעים, ריחני, ובא על חשבון משהו אחר. ככה זה- גם וגם, לא הכל :)
*אם יש לכם בבית מתבגר או מתבגרת שמתמודדים עם קושי רגשי, עם הצפה, עם קושי לווסת - תדעו שיש מה לעשות.* ויש דרך ללמוד כלים, בקבוצה תומכת, בשפה שמתאימה לשלב ולגיל. ההרשמה למחזור הבא בעיצומה. *מוזמנים.ות לפנות*.
*רבים מאיתנו סובלים מחרדה*. זה יכול להיות ברמה משתקת, אבל זה לגמרי יכול להיות משהו שקורה במקביל לתפקוד התקין, ועדיין לעורר לא מעט סבל ובעיקר להתיש את הגוף ואת הנפש. אם זה מוכר לך, מזמינה אותך לכמה דברים שיכולים לסייע: קודם כל חשוב לדעת: *כשחרדה מציפה - זה לא הזמן להתווכח איתה*. זה הזמן לגייס משאבים ולפנות למיומנויות שיכולות לעזור. כשהחרדה עולה הגוף נכנס לכוננות, הלב דופק מהר, התחושה היא של איום - גם אם אין איום ממשי. והתגובה האוטומטית היא לרוב להיבהל מהחרדה. מה שנקרא - *החרדה מהחרדה*. זה יכול להישאר ברמת הרגש וגם יכול להעלות מחשבות כמו "אני לא יכול.ה להרשות לעצמי את זה עכשיו", "מה נסגר איתי?! חייב.ת להעיף את זה ומהר", "שיט! לא שוב.." ועוד. אבל דווקא שם, כשאנחנו מזהים אותה עולה, יש לנו אפשרות לבחור אחרת. *וזו יכולה להיות בחירה משנת מסלול לגמרי*.
*שינה שנקטעת וחמלה שיכולה להקל: איך מתמודדים עם הבקרים שאחרי האזעקות?* מצרפת באהבה תזכורת. ובתפילה שבקרוב כל זה יהיה מאחורינו
*ואם אני אוהבת מישהו אבל הקשר לא בריא לי?* התשובה עשויה להיות *פעולה הפוכה* - אחת ממיומנויות הליבה ב-DBT שמאפשרת *לשבור דפוסים אוטומטיים שמזיקים לנו*. הרעיון פשוט (אם כי לא קל): כשהרגש שלך דוחף אותך לעשות משהו שמנציח את הבעיה - תעשי.ה *בדיוק ההפך*. לדוגמה: אם את.ה כועס.ת ונדרש.ת לשמור על יחסי עבודה - במקום להתפרץ, תשאל.י שאלה. היי.ה אדיב.ה. אם את.ה אוהב.ת מישהו והקשר לא בריא או הסתיים - במקום להיצמד, תיצור.י מרחק. *למה זה עובד?* המוח שלנו לומד מההתנהגות. כשאנחנו פועלים נגד הדחף הרגשי, אנחנו שוברים את מעגל הסבל, ומאמנים את המוח להגיב בצורה מותאמת למציאות. זה לא אומר להתעלם מהרגש - אלא *לבחור לפעול למרות הרגש*. וזה עוצמתי. כי *לפעמים הדרך היחידה לשנות את מה שכואב - היא לפעול הפוך ממה שהלב אומר לנו לעשות.*
הסרטון הזה הוא הצצה קטנה לאיך זה נראה *מהצד של בוגרי קורס DBT האחרון*. כשהתיאוריה פוגשת את החיים עצמם ועושה *סדר והגיון*, כשהתמודדות פוגשת *הקלה* ותקווה עם כלים ומיומנויות שעובדות, כשהלב נפתח לאפשרות *שאפשר גם אחרת*. הרגעים שמזכירים לי למה אני עושה את מה שאני עושה. תודה על הזכות להיות חלק במסע המרגש שלכם.ן.🤍 ואם משהו בזה מדבר גם אלייך - *הרישום לקורס הבא כבר בשיאו*. מוזמן.ת ליצור קשר. פרטים נוספים באתר estibruckman.com ובטלפון 0542296268
חרדה לא נעלמת משכנועים לוגיים. כי היא ממש לא בהכרח רציונאלית. (אגב, מי שמעוניין להעמיק- שיקרא על הגל הראשון והשני של CBT. זה חלף ממזמן). אבל היא כן מגיבה *לנשימה. לקרקוע. לנוכחות*. ולכן לא נחפש לבטל את החרדה, להקטין אותה או להכחיש אותה, אלא - ננסה *ללמוד להיות איתה*, במקביל לבחירת *פעולות אפקטיביות* שיכולות לעזור לי לעבור את גל הכאב הזה. זו יכולה להיות פעולה ממש קטנה: לשים רגליים על הקרקע. לדמיין צבע שנכנס ויוצא עם הנשימה. להרגיש את תחושת המים על העור. להגיד לעצמנו בשקט: אני בטוח.ה. זה זמני. זה יעבור. מדובר על מיומנויות *מוכחות מחקרית* שמבוססות על ויסות רגשי וגופני *שמרגיע את מערכת העצבים*. וננסה לתרגל את זה שוב ושוב, עד שהכלים הופכים *זמינים*, גם בפיקים של הכאב והמצוקה.
*אז מה עושים? הנה כמה מיומנויות DBT* לדוגמה, שיכולות בהחלט להיות רלוונטיות: במקום לפרש תחושות ככישלון - לומדים *לתקף* את עצמנו. *אנחנו עושים את המיטב*. במקום לרדוף אחר 'שלמות' - מתרגלים *קבלה רדיקלית* של המציאות. ושהכאב בה הוא בלתי נמנע. במקום להישאר לבד - מפתחים *מיומנויות בינאישיות יעילות* יותר לבקשת תמיכה. במקום להילחץ מהצלחה - מפתחים *איזון* בריא בין הישגיות וחתירה קדימה לבין חמלה עצמית וקבלת תמיכה. *להיות בכור.ה במשפחה זה כמובן משהו שלא ניתן לבחירה ועלול ליצור מורכבויות שונות, וגם- התערבות מוקדמת של למידת מיומנויות ליצירת סביבה רגשית גמישה, מווסתת ומכילה - יכולה לשנות מסלול חיים.*